面对顶嘴的孩子，少说批评、多说这4句话，他会悄悄变优秀

有没有发现，现在的孩子顶嘴的年龄越来越提前了?

我家8岁的小儿子近来就格外不服管!

我给他报听写的时候，看到他写“铁”字的笔顺明显不对，我好心指正，他却理直气壮地反驳：“孩子最不喜欢家长提醒，也不喜欢家长管!”

嗬，羽翼未丰，小嘴挺硬。

我一时语塞，既惊讶他这么小就有自己的主见，又担忧这种顶嘴会不会愈演愈烈。

相信不少家长都有类似经历：那个曾经言听计从的小宝贝，突然变得有自己的想法，并且勇于表达——即使方式不尽如人意。

顶嘴背后，是孩子在长大

仔细查阅了一些教育理论和众多家长的分享后，我瞬间平静下来。

原来，孩子顶嘴，并不全是坏事。

从发展心理学角度看，顶嘴是孩子自我意识发展的正常表现。

著名心理学家皮亚杰的认知发展理论指出，7-12岁的孩子正处于具体运算阶段，开始能够逻辑思考，有自己的见解，并希望被尊重和认可。

顶嘴不是简单的叛逆，而是孩子宣告“我有自己的想法”的方式。

一位妈妈分享说，她8岁的女儿开始频繁顶嘴，最初她很生气，后来才发现这是孩子思维成熟的标志。她感慨：“孩子不是在挑战我们，而是在建立自己。”

明白了这一点，我们就能以更平和的心态面对孩子的顶嘴。

接下来这四句话，是我结合教育理论和家长们的实践经验总结出来的，它们能帮助我们把令人头疼的顶嘴时刻，转变为宝贵的教育契机。

孩子开始顶嘴，你多说这4句话，他会一天比一天优秀

**第1句话：“我理解你的感受，但能不能换个好语气说话?”

这句话教会孩子情绪管理和有效沟通。

当孩子顶嘴时，往往特别情绪化，语气很冲。我们首先要接纳孩子的情绪，同时引导他们用更合适的方式表达。

《正面管教》中强调：认同孩子的感受是有效沟通的第一步。当我们说“我理解你的感受”，孩子会感到被尊重，防御心理自然会降低。

记得有一次，儿子想打电话，我极力阻止，认为他总是没事找事。他气冲冲地说：“你从来都不让我做我想做的事!”

我深吸一口气，回应道：“我理解你现在很失望，你可以告诉妈妈你的想法，但能不能用一个好态度说话?”

奇迹般地，他的语气软了下来，开始平静地解释：“我想把莱卡狗狗上过太空的事告诉表哥。”

理由充分，当然允许!

有时候，孩子需要的只是一个被理解的机会。

**第2句话：“我是这样想的，你是怎么想的?”

这句话培养孩子的批判性思维和自主思考能力。

当孩子不认同我们的想法时，常常用顶嘴来表示。这说明孩子很有主见，与其强行压制，不如主动邀请他们表达观点。

一位资深教师分享说，她总是鼓励学生提出不同见解，课堂气氛因此非常活跃。因为“当学生感受到他们的想法被重视，会更愿意理性交流，而非情绪化对抗。”

有位妈妈分享了这样一个例子：她教孩子计算15-8.想让孩子理解破十法，把15分成10和5.先算10-8=2.再算2+5=7.

但是，孩子不服气地顶嘴：“为什么非要用你的方法!这么麻烦!”

妈妈压下火气说：“我是想让你明白破十法的算理，你是怎么想的?”

孩子这才说：“我是想8+7=15.所以15-8=7.这样更简单。”

原来，孩子用的是“想加法算减法”，也是好方法。妈妈肯定了孩子的思路，孩子也愿意去理解难度更大的破十法了。

教育不是单向灌输，而是双向交流。当我们尊重孩子的思考，他们也会更愿意接受我们的指导。

**第3句话：“我觉得这样做好，你觉得怎么做更好?”

这句话激发孩子解决问题的能力。

这句话巧妙地把对立关系转变为合作关系，把“谁对谁错”的争论变成“如何更好”的探索。

美国心理学家卡罗尔·德韦克的研究表明，引导孩子关注解决问题而非争论对错，有助于培养他们的成长型思维。

有位妈妈分享了她的经历：9岁的儿子写完作业喜欢乱扔文具，妈妈批评他“文具太乱，找不着东西”，他还顶嘴“我用，又不是你用，我能找着”。

妈妈改变策略，心平气和地说：“我觉得用完文具放回原处，不会弄丢，还好找。你觉得怎么更好?”

儿子想了想，提出：“我在书桌上放一个小盒子，用完的文具先放进小盒子里，写完作业再一起整理到文具盒里。”

妈妈很赞同这个方案。之后，儿子果然很少再乱扔文具，因为这是他自己想的办法，会更有责任感去遵守。

当我们尊重孩子的自主权，他们往往能给出超乎预期的表现。

**第4句话：“行动胜过语言，你能用行动证明自己吗?”

这句话引导孩子从空谈到实干。

顶嘴的孩子常常说得头头是道，行动却跟不上。这句话温和而坚定地把孩子的注意力从“说什么”转向“做什么”。

一位朋友的儿子上小学三年级，平时学习不够勤奋，考试成绩多在80分左右。妈妈批评他时，他还顶嘴：“这次只是不小心，下次肯定能考好。”

后来朋友换了一种方式，当儿子理直气壮保证能考好时，跟他说：“妈妈相信你有这个能力，不过行动胜过语言，你能不能从现在开始，每天晚上花20分钟复习当天学的知识，用行动证明自己呢?”

儿子听后，虽然有点不情愿，但还是答应了。坚持了一个月后，又一次月考，儿子真的考了92分。

这句话之所以有效，是因为它表达了信任而非指责，给予了孩子证明自己的机会。

谁对听谁的：建立家庭沟通原则

教育的终极目标，不是培养听话的孩子，而是培养明辨是非的孩子。

在我们家，逐渐形成了一个原则：谁对听谁的。这不只我说了算，也不全由孩子任性，而是基于道理和事实。

有一次，儿子总是记不住一个字的写法，我让他多写几次，他很不情愿，顶嘴说：我很累，还让我写!我问他：你想怎么办?

孩子竟然说：把字拆开，比+白=皆，雨+务=雾，尸+毛=尾。塞拆不开，就组词“塞子”，还有锁是“开锁”。

这个记忆技巧真的很棒，我赶紧双手竖起大拇指夸赞。

后来，他很喜欢巧妙记忆一些很难的字，比如“戍”，他说：就是“成”字的横折钩 “” 换成点 “丶”。

当我们愿意倾听孩子的声音，孩子也会更愿意接受我们的指导。这种互相尊重的沟通模式，让我们的亲子关系更加健康和谐。

写在最后：

教育孩子就像牵着一只蜗牛散步，需要耐心和正确的方法。

当孩子开始顶嘴时，家长不要把它当成 “洪水猛兽”，换个角度看，是孩子独立思考的开始。它不是亲子关系的危机，而是深化理解的契机。

多说这 4 句话，先共情孩子的感受，再尊重孩子的想法，引导孩子参与决策，用行动证明自己。

相信在家长的正确引导下，孩子不仅能学会正确的沟通方式，还能培养独立思考、责任感和执行力，一天比一天优秀。

记住，好的亲子关系，从来不是家长单方面的 “管控”，而是双方平等的 “沟通”;好的教育，也从来不是让孩子 “听话”，而是让孩子成为更好的自己